segunda-feira, janeiro 08, 2007

PIADINHAS EHEHEHEH!!!!

SALIM VAI AO BANCO.
O turco Salim, muito rico, chega ao Banco e fala com o gerente:
- Eu quere faze um embrestimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- O Sr. Salim, querendo um emprestimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim...!!!
- Nao, eu quere embrestado do Banco, so um real!
- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, ne?
- Dudo bem, da um real e doze zendavos... onde eu azina?
- So que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas...
- Bem, pode bega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada ai no garagem do banco, até eu baga o embrestimo, ta bom assim?
Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Bronto, rabibe, nois ja bode viaja bra Oropa sem brocupacao.
Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu so vai baga um real e doze zentavos...
******************************************************************** FISIOTERAPEUTA.
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta... - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.
Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça, colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele responde:
- Hummm ......Está fantástico!!!
Meu dedo até parou de doer...
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MARIDO QUASE PERFEITO.
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom...está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo?
Obrigado meu tesão!
É por isso que te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá, beijos.
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PLANO DE SAÚDE.
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem se masturba ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que
seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este - irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed...

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